Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

Посвят

Посвят прошел классно.
Не зря старшекурсники и одногруппники с утра опознали меня как "тот, который громко блевал".
МИФИ рулез

20:27 

Еще немного лингвистики

Когда я говорю "Я бросил курить", это значит противоположное "Положил курить".
Или даже "Уложил курить". Получается "Уложение о курении", что-то вроде табличек с подписями, которые стоят по всему МИФИ:

НЕ
КУРИТЬ
запрещено

То же самое и в отношениях:
"Саша бросил Петю" vs. "Саша положил Петю" (Саша уложил Петю").

А "Декан" значит "Десятник"
Стрелец блять.

Или сержант, по современному

15:42 

Теперь немного логики.

Еду в метро, после кросса второй день подряд, устал как сволочь. Передо мной везде сидят люди. На остановке, когда открывались двери, чуть не в голос шипел на них:"Ну вставайте, бляди, выходите на хуй отсюда, дайте сесть! Я стоять не могу! Уходите!" Видимо, поэтому обитатели мест так весело на меня смотрели. Черствые люди! Любят созерцать чужие страдания!
Выхожу из метро. Рядом со мной идет мужик и весело болтает по телефону.
-Планерная?! Ну, жопа!- кричит он в трубку и тут всей тушей через свой говнодав наваливается на мой красивый белый ботинок.
-Ой, бля!- кричит он мне немного извиняющимся тоном, споткнувшись, вскакивает и убегает.


Газетный киоск. Журнал. "Леворуких Subaru Impreza STI 22B в природе не существует. Хотя бывают и исключения"
Ступор. Вот ведь какие! Фактически, весь смысл заголовка, если его переформулировать, выглядит так: "В природе бывают праворукие и леворукие Subaru Impreza STI 22B". Он же, ничего не сказав, умудрился два раза заинтриговать публику.

Хотел купить себе попить. Проходя мимо киоска, вижу, что именно того, что я хотел, там нету, а все время было. Притом именно сегодня у меня был с собой кэш.
Невольно задумался о предопределении, но тут же сам себя прервал. Ты, сказал я себе, всегда смотришь в киоске, есть ли там попить или нет. Кроме того, ты неоднократно приобретал себе попить. Теперь же, когда впервые в пять дней у тебя хватило ума взять деньги и попить нет, ты можешь считать это малюсеньким совпаденьицем. Например, человек, которого по кумполу ебануло метеоритом, посмеялся бы над тобой, если бы, конечно, мог".

P.S. В поликлинике табличка. "Уважаемые родители, в случае, если вы хотите, чтобы вашего ребенка осмотрели, уведомляем вас, что приносите пожалуйста пеленку."

21:26 

С почином

Я, как частый искатель (и вечный находитель!) приключений на свою задницу, сегодня вместе с еще одним фанатом "этого дела" открыл сезон допусков из деканата.
Всему виной сраная физкультура. Потому что раздевалка открывается в час двадцать, а тройка матана начинается в час двадцать пять. За пять минут я могу пробежать лишь пол пути до канадской границы, и еще надо успеть переодеться, не идти же гопником.
Опоздал на пять минут, потом на следующий урок (видимо, все-таки) опоздал на минутку, и, хотя переменщики спокойно зашли, меня срезали фразой " в деканат за допуском, прелестное созданье!", где я встретился с панком Кириллом, опоздавшим на час.
Больше всего меня взбесило, что прыщавый упырь Дима, живущий на Планерной, опоздал на десять минут и умудрился как-то проскочить.
Бывают же люди!
А допуск мне дали. Правда, совсем не та тетька, которая этим занимается (этим занимается дядька).
Она сказала, чтобы мы забыли что она нам выписала допуск. Что это в первый и последний раз. Хорошо, мы забудем и пойдем к ней еще раз.

18:00 

/--\

...Все это время мы жили в старом пансионате для больных острой инфлюэнцей. Ветхое деревянное здание нависало, вопреки заветам врачей, над болотистым озером. Сваи, на которых держалась чуть выступающая (вероятно, со временем берег размыло) часть, прогнили, и дом оказался как бы надломлен по скату черной крыши, грозя в любой момент обрущиться своей меньшей половиной в илистую и затянутую ряской пучину пованивающих разложением вод. По ночам дом скрипел и вздыхал, и поначалу нам казалось, что по балкам и подклету ходит леший, который думает, как нас отсюда выжить- своим детским визгом, мы, должно быть, доводили старика до исступления. В общем, обещаным комфортом тут и не пахло, но это не имело для нас никакого значения. Только восьмилетняя панночка Стася Коротынска, дочь обедневших люблинских помещиков, когда на нее нападала хандра, морщила носик и с легким акцентом вещала, что "у нас, в Кашубэ, восем комнат и гостина, и самовар пьем".
Был у нас общий страх- старая горничная Люба. Мы боялись ее как огня и старались не попадаться. Если она замечала за кем-то из нас провинностиь, она брала нарушителя за руку и вела в кладовку. Гремя огромной связккой ключей, она вещала, что "боженька Иисус так никогда не делал". За это, а еще за то, что она была очень старой, мы прозвали ее Нянькой Господней- раз она говорит с такой уверенностью, значит, нянчила маленького Иисуса. Несмотря на млдой возраст, мы были остры на язык. Отворив дверь, она заводила нас за руку в маленькую пыльную каморку, после чего запирала его там и уходила, напомнив подумать о своем поведении. Кладовка была завалена всяким хламом, а по углам висела паутина, в которой бдели разнокалиберные пауки. Окна в кладовке не было, но сквозь большие незаконопаченные щели в старых бревнах пробивался солнечный свет. Сначала все мы, кроме храброго десятилетнего Сереги, боялись их, но потом он, как самый сильный и старший, втолковал, что пауки кусают только у ведьм. На вопрос, а кто же тогда пани Люба, он ответил, что если бы она была Ведьмой, Иисус вырос бы ведьмаком и не погиб бы на кресте за грехи наши. Панька, самый младший и бестолковый, предположил, что его хорошим сделал Бох (именно так он произносил это слово, хрюкая). Серега парировал на это, что она не отдала Иисуса иродовому войску, а, значит, была хорошей. Стася вмешалась, сообщив, что еще ее папенька говорил, что когда чево-та залеживается, то оно портится, а пани Люба вон какая старая. после этой дискуссии мы перестали так судорожно бояться нашу тюремщицу, тем более, что, несмотря на старую память, она никогда не забывала отпереть нас.
Паукоов мы звали по именам, Самого тощего (Валентина) подкармливали, ловя мух и запуская в паутину.

(спер ключи, стало стыдно, посмотрела в глаза, ужасное наказание, лихие времена, расположить солдат, кыш ироды- бах! )

21:56 

Одна из основных фабул для тех, кто хочет состояться в обществе материально.

Хочешь жить в большой квартире-
Научись мочить в сортире

18:45 

Чуть филологии

Совершенная форма прошедшего времени от "Ухаживает": ушел и уходил.
В зависимости от упорства.

21:02 

Тайны Третьего Рейха

На самом деле Гитлер очень любил евреев. Восхищался ими. И обожал русских коммунистических поэтов. Особенно Тихонова.
Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей

00:29 

Наш, блять, ответ Чемберлену

"Министр иностранных дел России Сергей Лавров использовал нецензурную лексику в телефонном разговоре со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом, утверждает газета The Telegraph. По непроверенной информаци, говорится в статье издания, Лавров несколько раз употребил в разговоре бранное слово "fuck".

В частности, Лаврову приписывают фразу: "Who are you to fucking lecture me?!" ("Кто ты такой, чтобы читать мне, б****, нотации?!"). Также Лавров, утверждает издание, "столь же откровенным образом" поинтересовался у Милибэнда, насколько хорошо тот знает историю".

Знай наших

20:44 

ЗАВИСТЬ

Я так завидую Вениамину, чтоб он сдох! Такой независтливый, козел!

17:34 

Физическая культура хранителей атома.

Больше никогда не буду смеяться над людьми, которым пришлось бегать на физкультуре.
4.5 километра по коломенкому парку до этой *Censored by st. Inquisition intelligenсe office* церкви. В шортиках и маечке по плюс восьми под дождем. Почувствовал себя римским легионером. Хотя скорее рядовым СА. Потом побежали обратно. У меня бронхит.

21:13 

Культура Стражей

Мы с Альфредом снова ехали в метро. Я сидел, закинув ногу на ногу, и смотрел сквозь пожилую полную тетку на переплетение кабелей в окне. Они жили там своей жизнью, переплетались, подползали друг к другу, тряслись в оргастическом танце, разветвлялись, потом расходились и исчезали в темноте подоконного пространства. Жизнь их была исполнена неведомых мне прелестей. Скоро я заметил чуть выше основной массы тонкий прямой белый кабель и пропитался к нему симпатией.
Мое созерцание было прервано миганием освещения и всесто кабельной жизни за окном потянулась бескрайняя сверкающая каменная пустыня.
"Бррр! Не хотелось бы!"- поёжился я.
В вагон зашли два милиционера, остановились у дверей напротив меня и огляделись.
-Невоспитанные,- громко сказал Альфред, и, хотя никто его не услышал, многие посмотрели на стражей порядка. Высокий чернявый снял фуражку и взял её в руку, наподобие того, как держат шлем лётчики-истребители.
-Второй- ментально нечувствительный- заметил тапок.
Второ мент, ощутив на себе требовательные взгляды вагона и некоторое непонятное несоответствие, медленно, словно нерешительно, сдвинул фуражку на затылок и застыл.
-А ты говорил!- прошептал я Альфреду.
-Ага, щас!- усмехнулся тот.
Мент вышел из ступора и стал чесать бок короткостриженный череп. Я впился в затылок мента глазами, посыля ему мощные мысленные импульсы: "Ну давай! не опозорь державу!"
-Все это зря- услышал я Альфреда.
Мент наклонил голову и стал чесать левый её бок. Почесавшись, он надвинул кэпи обратно на лоб.
-Все усилия перевоспитать их тщетны. Их можно только заменить. Потерянное поколение. Им бы только пить-поучал Альфред,- тем более твоими методами. Только скалка! Скалка и дубинка спасут страну!
Прямо передо мной стоял мужчина средних лет с большой фиолетовой спортивной сумкой Adidas и спортивной же газетой, и был увлечен чтением. Он скользил глазами по строчкам, потом оторвал кусок листа, сунул в рот и начал жевать. Затем аккуратно сложил газету, сунул ее в сумку, застегнул молнию и вышел.
Этим он, видимо. сказал свое "фи".

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:16 

**

В вестибюль психической лечебницы №35 вошел некто в пальто. Подойдя к охраннику, он предъявил ему документы и охранник с выражением готовности открыл перед ним дверь. Человек поднялся на третий этаж по чистой и пустой лестнице, открыл дверь в коридор и уверенно зашагал по кафельному полу, который, несмотря на то, что был чисто вымыт, выглядел обшарпанно и грязно. Он явно чувствовал себя уверенно в этм недружелюбном здании, хотя был здесь первый раз.
Гражданин остановился перед белой дверью, такой же, как и все в этом коридоре и вообще во всех коридорах на всех этажах. Над дверью висел номер А3-18, а к самой двери была прибита табличка "Профессор Б. Бжезинский". Он аккуратно надавил на ручку и бесшумно вошел в кабинет.
Профессор Борислав Лехович Бжезинский сидел за столом и смотрел в папку, лежавшую перед ним на столе. Папка была старая, картонная, с замусолеными краями, и была перевязана тесемкой. Впрочем, сейчас она не была перевязана тесемкой, ведь над ней ломал голову сам Профессор. Недра папки были заполнены листам бумаги разного цвета, размера и фактуры. На многих из них была печать, а на многих не было. Папка содержала историю болезни. Профессор сам взялся за этого человека, так как полагал его дело очень сложным. он думал, как помочь ему с его безусловно амбулаторным диагнозом, не нанеся ему при этом вреда. Увидев вошедшего, он аккуратно закрыл папку, отодвинул ее на край стола и сложил руки пред собой.
-Добрый день, гражданин Бжезинский
Вошедший подошел к столу и протянул руку доктору. Доктор меланхолично расцепил руки и ответил ему вялым рукопожатием.
-Добрый,- хрипло отозвался доктор.
Гражданин, не снимая пальто, бесцеремонно пододвинул стул и уселся напротив профессора.
-Я к вам, как понимаете, по делу,- бодро начал субъект в пальто.
-Понимаю,- усмехнулся профессор Бжезинский и жестом пригласил вошедшего сесть.
Ничуть не смутившись, субъект сунул руку за отворот пальто и продемонстрировал профессору книжечку. Профессор мельком взглянул на нее и уставился субъекту в лицо.
-Мы были проинформированы, что в вашей клинике содержатся инакомыслящие,- веско произнес капитан( именно так он значился в корочке).
Бжезинский уыбнулся, как будто Вареников произнес каламбур.
-Кем же вы были проинформированы?- поинтересовался он, но понял, что спросил глупость и продолжил- а кого вы, собственно говоря, считаете инакомыслящими?
Капитан уныло вглянул на собеседника и начал чеканить:
-В наше опасное время, когда враг внешний все ближе подкрадывается к границам великого государства, враг внутренний не дремлет и точит острые когти, отравленные буржуазно-капиталистическим ядом, чтобы в один прекрасный день вонзить их в самое сердце вскормившему его светлому социалистическому строю. Каждый должен быть на страже безопасности нашей великой Родины, безжалостно искореняя сорняки и выметая отбросы общества во имя светлого коммунистического завтра!
Доктор поправил очки и посмотрел на Вареникова с профессиональным интересом

20:20 

Добри дэн

Голова болит.
Привет, Даяри ру

04:01 

Заметка демагога

[eq[eq[eq
хуйхуйхуй

16:49 

Недавно зашел я в ХЦ посмотреть обувь. И вот. вертя в руках охуенны й фиолетовый шуз от босса 40-го размера, по стоимости превосходящий мой возможный бюджет на пол, а допустимый- на полторы тыщи, я подошел к прилавку , чтобы потроллить продавщицу вопросом " а у вас нет 46-го размера этого?". Рядом стояла и покупала шмотки какая-то дама в летах. Я стукнул по прилавку шузом, и тут меня осенило.

—Простите, вы не помните, носком или каблуком он стучал?

Дама недоуменно посмотрела на меня.

—Простите?— сказала она ангельски вежливым голосом.

—Ну, носком или каблуком Хрущев стучал по трибуне, когда показывал кузькину мать?

—Не поняла... Дма услужливо придвинула ко мне ухо.

—Ну Хрущев. Когда он ботинком по трибуне стучал, помните? Он носком или каблуком стучал? По-моему, каблуком удобнее.

—Трудно сказать,— пробормотала дама, отодвигаясь от меня, как от опасного психа.

Мне стало очень смешно.

02:17 

подарок на др Санталова

ингредиенты:
Сок Сантал- 1 уп.
Водка ---офф- 1 бут.
слить содержимое в бутылку в соответствующем моменту соотношении, обрезать этикетку, вырезать -офф , приклеить после "сантал", коробку из-под сока прорезать, оформить максимально облегающе вокруг бутылки, вместо обычных фруктов вырезать и наклеить какие-нибудь, нарисованные им, также можно добавить его автопортрет. Все это дело завернуть в подар. уп-ку и презентовать в удобный момент

02:17 

дэй

Сегодня я с закрытыми глазами счастливый иду по солнечной дороге с сигаретой в зубах, вдруг чувствую- нога на что-то наступила. Открываю глаза- а я посередине огромной кучи конского говна. Тут же соорудил оригинальную метафору: Если ты идешь по дороге с закрытыми глазами, велик шанс вляпаться в лошадиное дерьмо. Очень кинематографично, наверное, смотрелось со стороны. Когда я вырасту и буду снимать среднебюджетную голливудскую мелодраму с претензией на номинацию на "Оскар", я обязательно включу туда этот трагикомичный момент. Только у меня герой (Роберт Паттинсон) поскользнется и ляпнется туда лицом. Закон жанра, так сказать.

Еще видел махаона. он порхал вокруг одуванчика, присосавшись к нему, и был красив собой.

В МГУ мой номер заявки был 666, поэтому мне не давали бланк, покуда я не станцую. Я осенял себя крестным знамением, Христом-богом просил- но жесткое сердце лимитчиц 09 года не дрогнуло, пришлось показать им майкла джексона.

23:52 

коллекция тем для пиздежа в случае необходимости

Семантические группы у непересекающихся культур (напр. Лицо, члены, овощи, трехлетние самки непарнокопытных (чучмекск.))

зависимость фонетики языка от строения носоглотки (евгеника, а хуле?)

фонетический градиент по территории.

ОБщее в корнях у давно разведенных групп (к праязыку)

общее в жестикуляции и интонации (биолог.)

Выдержка со стен сортира

главная